与米有关的故事...

    我不是一党员。我很维护党。
    可是党却从来不T恤人民。
    银行的假币谁来管。
    克扣的休息与假日谁来约束。
    党人民要怎么去爱戴你。
    我不发表反共言论。
    失去自主发言权。
    
    象NA所说我们的日子终于有了一丝的波澜，可以齐心协力为同一件事情联名了。工作这么久还是第一次。有些愤慨牢骚我就免去，上班后没有心思。电话打了个遍，抱怨喋喋不休。找个人就开始涝，终于。一小时后我累了。做着，生闷气。说着，却很冲。搞的客人都小心翼翼的登记。
   于是，开始写总经理意见箱的信。NA一份。我一份。领班一份。鼓动大家每人一份。不写的就是老鼠屎。好像在这样情况下也只有这一丝挽救的机会。若待我们不好，那我们也就不好意思了。最后集体辞职了。你可以培养你下一批新员工，甘愿为你做牛做马。这就是政府机关的下属单位。党，啊。
  人民很愤慨。

    整晚。
    找些能激进我的东西。
    然后又偏离方向。
 

  凌晨。困。但是睡不下。
  这个年好累。累的想不及来年的计划。安于现状，安于现状，尽管家人不期待我有什么作为，可如今我却认为自己会是一个没多大用处的人，用金钱衡量下，连成为一个纳税人的资格都不够。和PP从小一起长大，23年后却定义在不同的层次。
 明，G来我家。这些洛里把锁的规矩真够添乱。是到如今我还不清楚自己很明确的立场。眼下的发展却由不得我的控制。弱势女人真的很悲惨，我就是一很强的弱势。08年这事真让我办烂了，彻底的烂到肺里。“谁来拯救你，我的爱人”。090909让我变变变吧。
 

  两个世界。
  也许客观上来说，连我们自己都认为彼此很合适。所以，一直就如此牵强的在一起。时间久久，就渗透到一定层次，也是认为两个人可以的。这样的两个人在一起应该是幸福的，会想念彼此的，可是，我们蒙蔽了这些，在一起，没有一个是发自内心的快乐。
  如是以往，现在。在一起，不再一起，那么透彻的交流是少之又少，两个人在一起失去了沟通的能力，我们的世界让别人想来是不可理喻的。一开始我想感情会自然产生的，等到现在，我应该能习惯你了吧，可是没有给我这种依赖的感觉，我的喜欢很简单，依赖，是我的麻木？为什么会有如此离谱的差距，你的一言一行，神态气味，习惯态度，我该来怎样去容纳？
 今天又很很不开心，我不想说话。你以你无视的态度忽略这一切。还是我太坏，总是那他来和你做比较？只能说我现在还是不了解你，不了解你心理到底想的什么。但是我认为一个男人如果大意到如此地步但凡是个女人都无法忍受的，我忍，我以旁观者的角度去忍。你走了，当没事一样的离开，下次又会当没事一样的在继续约会。这些到底算什么呀。我是怎么了，怎么掉进这里面打起了转来。
  你这样开心吗？不用我想。见了2个小时，女朋友几乎耷拉脸快2个小时，谁会开心。总该问问吧？可是。。。好像没被发现不对劲或者说装不知道。




。。。

其实一点都不期待，
也不兴奋，
毕竟到了23
女人来说最让人羡煞的年华。
还有两天就跨入第24个年头。
24青春年华，
14少年心态，
拖着一副不带沧桑的眼神
与不符合的心态
是喜还是悠。

08，你，彻彻底底的离我而去。留给我的想念让我一兜一兜的用泪水洒满大部分的时间。
爱过，或者没有。
这都已经没有任何意义，毕竟你太轻易的放弃一切，而且是我没想象到的那种方式，让我不得不去相信那些曾经的幸福都是一些假象而已...爱是虚幻.是自私.是无情.是憎恨.

09不会再去想你.我会进全力做到.大步流星的向前,不要去在乎谁了.
也不会去期待谁.

G.对不起.
会找适当的时间处理好我们之间的问题.
会把伤害降到最低.
我不会无情的去伤害任何一个人.

通宵休息不到两个小时。
下了夜班。
赶回家,洗洗刷刷立马钻进被窝.
准备好好的休息几个小时,
下午还要开该死的年度总结大会.
泡影了.本来该休息的时间,却让我拿来看小说了.
拖着有些飘忽忽的身体去了单位.

下午4.50开完,
坐上公交后,三两个短信后决定和G出来吃饭,
晚上我们一起玩到快23点.

快成超人了,我的生物钟快成无极限了.
恐怖的是我现在还是不困...

        想不到写些什么。这里已经被我荒置了快20个月。
        
        
        决定从今天气从新捡起。
        幸好没丢掉密码。
        记忆力太好了。
        我不觉得这事一件好事。
        08年末。
        需要好好的整理下。
        那些深深的映像 不要总挥之不去。
        着实不太喜欢。
         09本命年。
        据说本命年是多灾多难的。
        我的受挫能力真的很差劲。
        观世音,如来佛,请保佑我.
        来年我会穿的红红火火,
        驱散那些不祥
        我真的有些迷信了. 


                                                                                       
        

         
        
    

  总算今天没有让我感觉白白浪费掉,虽然论文只写了6页,但还是小有成就感的
  刚不小心将正在播放的歌关掉,耳边就响起一阵雷声,四月,济南第二次打雷,窗外稀里哗啦的雨声很清脆
  今晚一直做在电脑旁,眼睛刚摘下来电脑一片模糊,几乎要爬倒屏幕上看东西,带时间九了,有点累...现在看好多了 
  我的脚经过了麻痹恢复麻痹恢复再麻痹再恢复,现在刚缓过来.不过有写凉,,,以前只是冬天的时候手脚冰凉,现在连春天都...
  写你之前刚刚听了好久的歌,今天对同学说我最近不听歌,确实,好久没听过了...再听,那种感觉似乎已经待尽
  刚刚看到你一个半小时前发来的短信,问我睡没,我回了,你没反映了,,,亲爱的,好好的睡吧  
  此时的感觉久违了,泛黄的台灯前,做在电脑前想起什么就打写什么
  昨天我很清醒我也不难过,喝的有点晕,都怀疑我有心事,呵呵
  时间真的很久了每次坐时间长肚子总会有点痛
  最近吃的很多也很能睡,WW看到后总会戏谑我
  转瞬即逝.
  这样的平静还能有多久...
  大呼一口气,
  今天2007.4.15有雨
 

 最后。想念XRB。真想早点睡。早点梦到你。

    四月，和亲爱的ＸＲＢ在一起过了两天，很开心很幸福
　四月，要做最后的总结，最后的考试，我就要离开学校
　四月，春暖花开的季节，可是剩下的日子不多了．
　四月，你还能呆多久．．．

  那一晚，当听你说上次离开我的原因时，鼻子突然就酸酸的，心理一直在骂你，眼泪就在黑暗就落下，也说不出什么来了。你又让我哭了。。。
 
  知道吗，每次哭的时候都不想让你发现，唯有沉默，当眼泪被控制住才能开口。
  今晚，不知道为什么又想哭。今天总有不好的预感
  亲爱的，我不知道再次失去你我会怎样，这次和上次已经完完全全不一样了你知道吗。
  我感觉到我们彼此都在小心翼翼的，可是又能怎样，现实摆再眼前。谁都不可能放弃某些东西的。
  说到这里，感觉我们之间的感情是那么的微不足道，是这样吗？难道就是这样的玻璃的花瓶吗。。。
  可有可无？我现在很害怕这些让我骤升在头脑中可怕想法，是不是我想的太多了，又或者。。。
  每次你不给我肯定的时候我都好茫然，我害怕。。。害怕失去。