听,她的.故事

  很清楚，走到现在不是我所甘心，主动争取的。GG的性格比我想象的还要沉默许多，曾经有无数次的担心自己以后将要很累心的生活，感情上是无论如何也接受不了。在分分合合，吵吵闹闹中，还是走在了一起。
  即使有在多的抱怨不满，也要压在心底。不管是怎样走到这一步，都必须看清楚现实。我和他将是相伴下半生的依靠，应该彻底的意识到我两的关系，传统意义上，我必须站在他的一方面，去维护他，去体谅他，去开导他，去关心他，去照顾他。说是很容易，但即使是这样还经常思想开小差。
  GG7天未见，中间有过短信。忽然打来☏，“来看看我 吧，受伤了，好几天没上班了”当时我的心乱了，啪嗒一下就哭了“你干嘛不早说”。。。待我见到他，没把我吓坏，他带着口罩，眼睛肿的让我恐惧，不敢去看口罩后面的那张脸。这是怎么了，怎么了，我边哭边叨叨，为什么现在才告诉我，怕把你吓坏，所以。。。。
  这后，我好像开始渐渐了解自己的心，究竟所属哪里，渐渐的，原来一切都可以改变，原来一切早在冥冥之中，那些浪漫的幸福是永远都比不上这个傻傻呆呆的平淡。我担心他，究竟到了什么程度，原来自己都不知道。
  原来眼前的平淡，其实才是生活的所属。

  24岁生日、唱响青春的尾巴。
  收到满满的祝福，心里很充实，我不是寂寞的。
  谢谢你们。
  
  日志好久没更新，归于总结，不是半死不活，而是没抓住生活的重心。全运村的生活紧张，政治任务，没人敢慢待。这却折腾死我们这堆人了。具体不说。没有任何语言来组织了。
  游戏占据主角，生活的重心有些偏移，有些与年龄不适。青春期的不觉悟又倒扣在奔三人的头顶上，不是着急，而是可悲。
  我真没良心，但是大家还都想着我，我只能在一边偷偷的乐了。
  蛋糕，鲜花。一样的东西，不一样的情愫，久远的故事，不要因为某人的几个字而陷入沉沉的回忆中，昨天的事情已忘记，何况是几年前。
  明天还要上班，一切照旧。
  9月。秋。情感总是那么的复杂。

    温泉.11月.放松.我的小梦.
    等待全运会结束.等待让我放下这些乱七八糟.
    越发的秋爽冲击起这些的畅想,找到一个响应的发小,等待一个时间,让我们有目标,有梦想在前行.
    渐行的脚步越来越需要这些.
    累了,可以去放松/
 

q今天说我脑子让驴踢了,典型的天平座之类的话.
 确实,这样的拖沓我的负很大的责任.
 踌躇难进难退.
 

  不得不承认，时间久了。一切没有了激情。
  偶像剧又看多了。心又飘远了，想念又开始泛起，苏芩说的没错，往往失去爱的一方不是一辈子的去恨，而是痴情。思想很久没有开小差了，想念的不再是某个人，而是那份感觉。流失的太远，却还那么的深刻。
 

    和他在一起不知道冷暖，因为他不是那种温柔的男人。
   G脑子不开窍吗？我只能这样的敷衍自己。没有哪个男人会真的不开窍，如果真的遇到自己喜欢的人。真的真的真的很畸形的恋爱，没有嘘寒问暖的话语，没有惜心彼此的想念，没有相对的付出，更没有即立的索取，一份麻木的感情。我们的沟通一直就是难以跨越的鸿沟，你只是执着在自己的世界，而我不是一个感情会绕弯开导人的那种，我的僵硬，你的不成熟，使我们一开始就在僵持。无法改变。
   那晚，我问你有没有发现我最近有什么样的毛病。你说，哎唠叨。我何尝没发现，每次絮叨后都会意识，我这到底是怎么了。那些絮絮叨叨的事都是与你有关，为什么我对你会有那么多的看不惯，那么多的不包容，你或者能改变一下，我或者能迁就一下，可是谁都做不到，依旧在两个人的时候活在自己的世界中。矛盾不断的滋生，不满却没有被消化，它在我的心中一直积淀，导致一个动作，一句话，都能让我大动肝火。
  那场战争是我故意引爆的。让着急的你火上焦油，我是想看看你发火会是什么样。可怜的是，一年多了。都没被我捕捉到这个场景。原来你的怒火是恐怖的，让我看上去陌生的，不能接受的，像是变了一个人，我心里产生了对你的畏惧，离你远点，似乎在近一些你就能吃掉我，一句怒吼已经将我吓去半个魂魄，令我没想到的是居然还有第二声。头脑嗡嗡的，只听到我面前巨雷般的响声，却不知道你吼出的到底是什么了。这个陌生的男人，到底隐藏了多少不为我知的性格。从那时那刻起，我一点也不想知道。我脑子告诉我他应该在我的生活中终结，立刻的滚蛋。我的感觉恢复到比初始更多一层恐惧的状态。离开，却被你扯得生疼，极力挣扎也不能逃脱，你若想我一下，看到已经红透漏血的手腕也应该轻点，可是没有。
  累了，决定了逃离就不要再回去。在你身边让我看不透自己。
  该追求什么？

    我不是一党员。我很维护党。
    可是党却从来不T恤人民。
    银行的假币谁来管。
    克扣的休息与假日谁来约束。
    党人民要怎么去爱戴你。
    我不发表反共言论。
    失去自主发言权。
    
    象NA所说我们的日子终于有了一丝的波澜，可以齐心协力为同一件事情联名了。工作这么久还是第一次。有些愤慨牢骚我就免去，上班后没有心思。电话打了个遍，抱怨喋喋不休。找个人就开始涝，终于。一小时后我累了。做着，生闷气。说着，却很冲。搞的客人都小心翼翼的登记。
   于是，开始写总经理意见箱的信。NA一份。我一份。领班一份。鼓动大家每人一份。不写的就是老鼠屎。好像在这样情况下也只有这一丝挽救的机会。若待我们不好，那我们也就不好意思了。最后集体辞职了。你可以培养你下一批新员工，甘愿为你做牛做马。这就是政府机关的下属单位。党，啊。
  人民很愤慨。

    整晚。
    找些能激进我的东西。
    然后又偏离方向。
 

  凌晨。困。但是睡不下。
  这个年好累。累的想不及来年的计划。安于现状，安于现状，尽管家人不期待我有什么作为，可如今我却认为自己会是一个没多大用处的人，用金钱衡量下，连成为一个纳税人的资格都不够。和PP从小一起长大，23年后却定义在不同的层次。
 明，G来我家。这些洛里把锁的规矩真够添乱。是到如今我还不清楚自己很明确的立场。眼下的发展却由不得我的控制。弱势女人真的很悲惨，我就是一很强的弱势。08年这事真让我办烂了，彻底的烂到肺里。“谁来拯救你，我的爱人”。090909让我变变变吧。
 

  两个世界。
  也许客观上来说，连我们自己都认为彼此很合适。所以，一直就如此牵强的在一起。时间久久，就渗透到一定层次，也是认为两个人可以的。这样的两个人在一起应该是幸福的，会想念彼此的，可是，我们蒙蔽了这些，在一起，没有一个是发自内心的快乐。
  如是以往，现在。在一起，不再一起，那么透彻的交流是少之又少，两个人在一起失去了沟通的能力，我们的世界让别人想来是不可理喻的。一开始我想感情会自然产生的，等到现在，我应该能习惯你了吧，可是没有给我这种依赖的感觉，我的喜欢很简单，依赖，是我的麻木？为什么会有如此离谱的差距，你的一言一行，神态气味，习惯态度，我该来怎样去容纳？
 今天又很很不开心，我不想说话。你以你无视的态度忽略这一切。还是我太坏，总是那他来和你做比较？只能说我现在还是不了解你，不了解你心理到底想的什么。但是我认为一个男人如果大意到如此地步但凡是个女人都无法忍受的，我忍，我以旁观者的角度去忍。你走了，当没事一样的离开，下次又会当没事一样的在继续约会。这些到底算什么呀。我是怎么了，怎么掉进这里面打起了转来。
  你这样开心吗？不用我想。见了2个小时，女朋友几乎耷拉脸快2个小时，谁会开心。总该问问吧？可是。。。好像没被发现不对劲或者说装不知道。




。。。

其实一点都不期待，
也不兴奋，
毕竟到了23
女人来说最让人羡煞的年华。
还有两天就跨入第24个年头。
24青春年华，
14少年心态，
拖着一副不带沧桑的眼神
与不符合的心态
是喜还是悠。

08，你，彻彻底底的离我而去。留给我的想念让我一兜一兜的用泪水洒满大部分的时间。
爱过，或者没有。
这都已经没有任何意义，毕竟你太轻易的放弃一切，而且是我没想象到的那种方式，让我不得不去相信那些曾经的幸福都是一些假象而已...爱是虚幻.是自私.是无情.是憎恨.

09不会再去想你.我会进全力做到.大步流星的向前,不要去在乎谁了.
也不会去期待谁.

G.对不起.
会找适当的时间处理好我们之间的问题.
会把伤害降到最低.
我不会无情的去伤害任何一个人.